人们往往认为，抑郁症就是简单的抑郁、苦闷、悲伤。其实，事实可能并没有你想象的那么简单。得了抑郁症，到底是怎样的一种感受？我们收集了一些抑郁症患者的讲述。也许他们的讲述会让你感到难过。但是，只有更好地理解他们，才能给予他们更多的关怀与帮助。如果你做好了准备，下面，我们就一起进入抑郁症患者的内心世界。
我经常一天只吃一顿饭，美食对我来说，没有任何吸引力，我更喜欢一个人安静的坐在阳台上抽烟。自从感情受挫后，我也不打羽毛球了，毕业收拾东西的时候，在衣柜下面发现沾满尘土的球拍，转身扔在了垃圾桶。似乎曾经那么深爱的人，也变的不那么重要，甚至近期都不曾想念。
我已经很久没有真正的笑过，即使面对着镜头展示我的小白牙，身边的人都笑了，而我依旧知道笑容的背后藏着一颗冷漠的心，一颗对事物无兴的心。
从个人体会来讲，我觉得抑郁症不是过度悲伤，也不是极度逃避，而是失去了活力。
对于抑郁症的人来讲，开口是一件很艰难的事情，因为你会遭到嘲笑，否定，质疑，甚至恶意攻击。那些你曾以为很懂你的人突然就会变得很讽刺，不怪他们的，因为他们是通过电视剧来揣测你，只能说他们把影视作品当真了。
人们往往存在一种误解，就是抑郁症患者是一种非常情绪化，感伤，乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病。我可以负责任的告诉你：抑郁症一点都不娘炮，相反，抑郁症非常的高冷。用”伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡，如果你想参照自己的症状，你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你。
没错，就是懒得理你。内心接近停滞，和他人以及世界隔绝，如沉深海。
我病最重时，正是高中，第一次感觉到有异样，是家里老人重病。病情发展了，我看不进去书了。并非心浮气躁看不进书，而是我发现一句话中的每个字我都认识，但是就是两眼和大脑感觉很疲惫，没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动。在我眼里，每本书都只是装订到一起的随机字表而已。
交际懒得，走路懒得，运动懒得，说话那不必提。到休学之后，张嘴也懒得。意义？不知道是什么东西。思维几乎停滞，像是泡在福尔马林里的一个死胎。
我在那几个月中，每天最主要的乐趣，不，不能说乐趣，因为我并没有实质意义上的”乐趣“可言，就是钻在卧室中，关好门窗，挑开顶灯，用被子裹住脑袋，从被罩里面最薄的一角，静静的瞅着透过来的朦胧的橘*色，一瞅就是七八个小时。
我是一个抑郁症患者，和很多朋友一样，我也是一直拖着认为依靠自己的意志力和成长可以渐渐摆脱抑郁，但是慢慢我的症状加重，直到心理和生理的症状已经严重影响到生活，然后才去看病。
严重的时候，每天很早就从床上醒来大概只能睡四五个小时，失眠，做恶梦，整天都处于一种麻木的状态，认为做什么事情都没有意义，脑子止不住的想各种问题和一件事的各种情况，极度陷入思考却没有执行力，同时伴随有深深的焦虑和自责。
严重时我会偷偷在房间哭，哭到只剩抽泣流不出眼泪，这种行为常常是毫无理由的，可能只是因为天气等很小的原因都可以成为扣动你心情的扳机，还有就是身体软弱无力动也不想动，食欲低糜。
总之那是一种非常痛苦的感觉，你无时无刻不在怀疑活着的意义，心中蒙着一层乌云但是什么也发现不了，好像卡夫卡笔下的甲虫一样。有时候在学习的时候，一停下来或者有些特定的场合，我可以感觉很明显的感觉到我的抑郁马上要来了，这种感觉就像晕车呕吐前的感觉，你感觉到那种低落在你身体里慢慢酝酿，如果这时候是一个人那么会很难控制。
大概是摄*怪来过。
在人群中好奇怪耶，你们跟我一点关系都没有啊，我为什么坐在这里？这个坐在旁边的人是我好朋友？我觉得好陌生。你们在说什么我怎么听不明白？你们在笑，我不理解，有什么好笑的？随便啦，我好像变懒了很多，懒得再笑了。
失去了开心的能力，也失去了理解“开心”这个词的能力。还有，“意义”、“社交”、“恐惧”、“爱”、“恨”，你们是什么意思来着？
喔喔，我现在最理解的一个词是——麻木。
大二那年的初夏，遇见一个姑娘，她说自己曾经得过抑郁症。她每天躺在床上发呆，一天一天吃不下饭。那段时间整个人瘦掉了三十斤。讲她爸爸妈妈对她的症状不知所措，只好叫来她最好的朋友来开导她。讲她的朋友绞尽脑汁讲开心的事情给她听可是她只能勉强装出笑容，后来连听都无法集中精力，心里急得要死。总结起来就是一句话，她说：那时我觉得自己一生都无法再感到快乐了。
抑郁症最严重的时候我整天不出门，不开灯，不说话，什么也不做，甚至有幻听。其实我不确定是否是幻听，只是每当我要说话的时候，脑袋里总有个声音辱骂我，让我很自卑，不敢讲话。走在路上他就一直叫我快回家，侮辱我，让我一直有种要哭的冲动。可是每当我想哭却很难哭出来。
我的抑郁症至少7年，最严重的时候有过结束自己生命的历史。
以前读过最悲伤的一个句子“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友。”
这就是我的不知是7年还是8年。愿我们不再辜负美好，愿我们都能够被善待。也愿我们都不会再被自己打败。
在知道自己有抑郁症的那一刻都高兴的哭了。
简单形容下最深刻的感受：世间皆黑白，万物无光彩，身处炼狱地，欲诉无人懂。
无法体会正常的快乐。感受不到、理解不了正常的快乐和幸福的感觉。
桌上有一杯水。我好渴，但却伸不出手。别人以为我懒。我有意志，也有力气。但我病了。这是一种意志控制不了力气的病。因此我整个生命失去了活力。
在我患抑郁症的那段时间，刚好是我的18岁，我缓了好久。我天性就是一个乐观积极向上的人，抑郁症带给我的痛苦无法形容。我知道，从18岁开始我让一个恶魔住进了我的身体。
抑郁症的感觉像姨妈一样，几乎每个月一次，好了我会靠自己走出来，然后过一段又陷进去，朋友男友都无法拯救我，那是一种和自我的抗争。想到了死，但是不敢死。
只有抑郁症的人能感同身受，没有经历的人都只会觉得你矫情。真的，再好的朋友都是这样。我曾向我朋友抒发情绪，她也只觉得我是在把事情放大化，没事矫情。为啥别人可以好好生活，你却不行？因为她完全不明白那种绝望感。
为何我每天心灵和躯体这么痛苦，为什么不早点结束这段毫无意义的生命的旅程，让自己无忧无虑自由的飞翔，像蒲公英一样落在什么地方就是它的家，哎！我真的好累好累！
对一切失去兴趣和动力是最可怕的，恶性循环的开始。其次就是低下的自我认知和目标，最后千万不要试图证明自己就是有病，心理暗示很强大，想摆脱困境只能靠自己，想靠别人失望会更大。
远行：不停地劝自己这些日子都将过去，但就是不知道何时才能过去。很多人有类似经历，过去了就是雨后彩虹。
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